♡ANEMONE HEART♡

あなたの心がとおいから、なきたくなる

無差別な恋にやられ 無理、自滅寸前

 

 

ただのひとりごとです。

 

 

 

 

天使とお別れしました。

 

 

嫌いなところもないけど「好き」より執着が勝ってしまったからずっと一緒にいるって言ってたけどこのままじゃ破滅していくって思ってお別れしました。

 

 

この人が運命だって思ったし、この人離したら私は生きていけないと思ったし、この人がいなかったら私は死ぬと思ってた。

でもね、実際死なないよ。それはずっと分かってるんだけど、好きが執着に変わった瞬間もう幸せになれないって思った。

 

 

大丈夫、執着とか依存とかそんなんじゃない、好きなだけなの、なんて思ってたけど実際はただの思い込みにすぎなかっただけ。

 

 

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会ってるときも常に辛かった。なにか満たされなくてでもしあわせだった。でもこの人とは幸せになれないことは分かってた。手の届くわけないし私なんか相手にするような人じゃない。

 

 

だから戻ってきちゃいました。

半年ぶりです推しくん。また厄介なやつが戻ってきたよ。

やっぱり楽しいのが一番だなって思ったし、好き好き!って絶対見返りを求めないこの立場が楽っていうか落ち着くっていうか。

 

 

これからたくさん舞台見に行きます。

その前にこの半年間のツケが回ってきて首が締められてるので少しずつ綺麗にリセットしていこうかな。

 

 

たくさん友達も減った、親にも呆れられたりした、それでもまわりに大切な人たちが残ってくれてたこと感謝しなきゃなあ。

 

 

普通の女の子に戻ります。

戻れてないけど。

 

 

 

 

 

 

きらきらしたあなたはわたしには届かないし、最初からわたしのことなんて見てなかったし、もしかしてっていうほんの少しの可能性にかけてみたけど可能性は最初からゼロだったね。それも見て見ぬふり、ぜんぶ知らない振りも疲れたの。

 

 

どうか幸せになって欲しい。

ちゃんと彼のことを心から大好きでいてくれる人、彼の優しさを利用しない人、そんな人と出会って幸せになって欲しい。

 

 

本当に理想の人だった。見た目も性格も全部。この先彼を超える人なんて現れる気がしない。でもこれもそんなことないから大丈夫。

 

 

前を向くよ。

 

 

久しぶりにお洒落して可愛いネイルに可愛いお洋服着て舞台に行きたいな。

 

 

お友達各位はよかったら遊びに誘ってください。

 

もしその手を離したらすぐにいなくなるから手錠に鍵をかけて

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好きな人に貢ぎたいです。最近ゴミみたいな生活してるのでこれからちゃんと鬼のように働きます。そして貢ぎます。服あげたいねん。

 

 

一万円以下のものはみんなゴミだって言うんだけどほんとそれなすぎてむり〜!な元俳優おたく。

つけて欲しいアクセサリーもあるし着てほしいお洋服もあるしってことで買うからつけて欲しいの。自分があげた服きてる推しが一番この世でかっこよかったからたぶん今回もそうだと思ってる(・ω・)ノまあこんな女からもらったものよりお給料ですよね!!!!よいしょー!!

 

 

とりあえず友達の前でガチ恋すぎて号泣したのでなんか最近顔見たくないよね、あはは(笑い事じゃない)

イケメンの友達にあのアサシンだったお前がよくハマってるなっていわれた瞬間はらはら泣き始めました。みんなおろおろし始めたけどわたし大号泣。もうこの人以外生きる意味が見つからないどうしよう辛いんだけど気持ち悪がられてるんだけどでもやめられない消えられないってほろほろ泣きはじめて2時間ぐらい泣いてました。

鬱。テンションの高低差やばすぎてむり。急上昇からの急降下。最近は鬱すぎて仕事しまくってたらアスリートって言われるようになりました。目は据わってるみたい。

 

 

 

俳優厨の末路にいます。

 

 

 

 

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ほんと楽しかったあの頃…

でもなんだかんだ鬱だけど楽しかったりするので無理ですよね。お金落とせなくてごめんなさいという気持ちで押しつぶされて死にそうになってきてる…三〜四万円使ってはあ〜〜こんなん会いに来た意味ないじゃんってため息つく帰り道あと何万回繰り返せばいい?

甘えてるんだよ〜〜もう〜嫌だ〜〜やめたい。

わたしが消えたら全部無くなるし困らないし面倒臭い奴が消えてよかったなぐらいなのかなとかね〜思ってるよね〜〜。

 

 

 

なんかもう常に申し訳ないな〜って思いすぎてなんか重罪っていうかなんというか・・・

好きにならなきゃよかった〜〜〜

 

 

 

 

りあこってファッションりあことかもいるからりあこな自分かわいい!必死な自分輝いてる!とか思うんだろうなあ。

りあこの自分とかもう必死すぎだししがみつきすぎだし見苦しいしブスがお金で解決させようとしてる感じマジでキモい。

ブスで面倒臭いメンヘラとかもう好きになってもらえる要素なくない?よくガチ恋とか言ってられるな。

本気で吐き気しかしてこない、いまの自分。

恋愛してる自分が1番嫌いですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おたくって生きるの向いてないし依存体質だから好きじゃなくても好きとか思っちゃうしなんなら好きよりタチ悪いよね。

幸せじゃなくていいからガチ恋やめたい。

 

 

嘘ついたら無期懲役 覚悟をきめておいてね!

好きなタイプは優しい人って中学ぐらいからずっと言い続けてきたんですけど、最近ある人に「馬鹿野郎、男が優しいのは大前提。当たり前なんだよボケ」って言われて驚いた。でも私が好きになる人はみんな周りも同性からも異性からも口揃えて優しい人っていうぐらい優しい人が多いです。

 

 

 

私の好きな人は行ってこい!!やりたいなら本気でやれ!!誰にも負けんな!!弱音言ってんじゃねえ!!って勝気で背中を押してくれる人と無理しすぎだよ、そんなに熱くなっちゃダメだよ、大丈夫?ほんとに?、僕がいないと本当にダメだなあって包み込んでくれる人です。

 

 

あと、2人とも私を絶対に退屈させないし、みたことない世界を見せてくれる、行ったことのないところへ連れてってくれる、常にわくわくさせてくれます。

 

 

そんな2人がとっても大好きです。いつもおかえりって迎えてくれる。世界で誰も理解してくれなくてなんで分からないの?って言われてもアスペだから分からない、どうしようどうしようって何がどうしよう?ってわからない自分を大丈夫、大丈夫って落ち着かせてくれて、んなこた気にすんなってなぐさめてくれる。

 

 

 

 

 

 

まあ和泉守兼定と堀川国広なんですけど。

 

 

 

 

 

頭がおかしいことに最近初めて気づいたよ。電波って言われたよ。でも本当に私の事をおかえりなさいって迎えてくれてご苦労ご苦労って頭をポンポンしてくれる。(ことになってる)

 

 

ゲームの中でしか決まったセリフしか話さない一方的な思いだけど私が頑張ったことを褒めてくれるし私のことを分かってくれる。

 

 

 

 

私、人に言われた嬉しかったこととかされて嬉しかったこととかは脳内の宝箱みたいなところに閉まっておいてふとした時にその宝箱から引っ張り出してきて思い出したりするんです。でもキャパオーバーしたときにそれをひっくり返して頭から被って大丈夫大丈夫、って自分に言い聞かせるんです。

 

 

 

その宝箱には彼らの言葉はないのがふと気づいた時に苦しくなってちょっと泣きました。二次創作でならたくさんあるのに。本人からの言葉で嬉しかったのは一周年記念と二周年記念のときの言葉だけ。一方通行。

 

 

私はこんなに大好きなのに3人でいるのが大好きなのにそれは夢?幻?

 

 

大好きな友だちが初めて付き合った人といまでも付き合っててわたしはいつまで一方通行な恋しかできないんだろうって考えた。答えは出なかったけど。

きっとおたくが俳優、ジャニ、アイドルetc…しか好きになれない理由が分かったのでいっときますね。

 

 

「お金がかかる人でないと価値が見いだせないから。」

 

 

 

俳優だったりジャニーズだったりいろんな人を見るのに1時間いくらかのお金が発生してます。それを=その人の価値だと思ってるんだと思います。だから一般人のイケメンをみても魅力を感じない。だって一般人でしょ?って思っちゃう。

 

 

ここまで当てはまった人はもう普通の恋愛できないと思うよ、わたしとおなじだもん。

 

 

 

 

私が10あげたら1返してくれてずっと隣でにこにこしてくれてるだけでいいのでそんなひといないですかね?

 

 

いつになっても顧客側なんだなあと思うまいにちが嫌になってきました。私がどう思うが何一つ伝わらないし何一つ向こうには関係ない。私が落とすお金以外にはなにも私には必要性がない。ガチ恋はいつでも自分を崖から突き落としてきますね。

 

 

顧客側には悲しむ権利も怒る権利も口出しする権利もないですから。黙ってにこにこしてるんです。でもそんなこともすっかり次の日には忘れてる。

 

 

私ってなんなんだろう。私がいなくてもいいんじゃないか?って考え出したらおしまいだから考えないことにしてるけど私がいないことで困ることは何一つ向こうにはない。むしろもう迷惑かからないから困るどころが大歓迎なのでは?って思ったけどそれが嫌だからせめてお金で、お金落とすからちょっとだけ困って!って感じ?

 

 

私が死んでも向こうにはなんの関係もないのが苦しいです。

 

 

 

 

 

 

私が死んだら膝から崩れ落ちて泣いてくれる人を好きになるのが夢です。

 

この夜空の想い出をあたしの色に染めてく一番星

紅き谷のサクラ観劇してきました!
友達に誘われて行って1/14〜1/15銀河劇場で今年初の観劇でした。

 

 

架空の新選組零番隊を題材にしていました。新選組ガチヲタクとしてはドキドキしながら楽しみにしていました。

 

新選組の汚れ仕事を受けるサクラ(玉城裕規)、一茶(馬場良馬)、(平田裕一郎)、甚兵衛(小澤亮太)、藍座(山口馬木也)の零番隊5人。この部隊は副長の土方歳三によって作られ、局長の近藤勇の2人しか知らない秘密部隊で日の明るいうちは外に出られないんです。 華々しく活躍する新選組の影で働く彼らはある日「人斬り」という自分らの背負った宿命に戸惑い、疲れてしまい、サクラを筆頭に戦いを辞める決意をします。(しかしここで藍座は行方不明になる)

 

しかし今まで人斬りとして生きてきた彼らを受け入れてくれるところはどこにもありません。そこで迷い込んだ森で出会ったアキ(瀬戸早妃)と共に敵味方関係ないどんな生い立ちで関係ないという紅き谷を目指します。

 

という始まりから切ない話で…

 

やっぱり新選組を題材にして切なくならないわけが無い。ほんとうにサクラが切なくて苦しくてどうにか救われてほしい。幸せになって欲しいって思いました。

 

やっぱり(根本さん曰く)アラサー俳優の演技は本当に目が奪われるっていうか引き込まれるっていうか。役に取り憑かれているなあって思いました。いままで2.5ミュの若い俳優しか見てなかったけど本当にキャリアの違いを見せつけられた。一コマ一コマの表情全てに意味があって。元推しのときから玉城裕規が役者として好きでこの人の演技が大好きでよく観劇しに行ってたんですけど本当に引き込まれるって言うかもはや引きずり込まれる感じ。

 

 

一番切なかったのは甚兵衛と蘭。2人はいつも馬鹿だとか非力だとか言い合っていたのに最期は甚兵衛は蘭を庇って死んでいくし、蘭は甚兵衛の後を追って爆薬で敵諸共死んでしまう。そしてカテコでは2人はハイタッチしてる。泣きました(笑)

 

一茶もサクラに惚れているからこそずっと病を隠して最期まで戦い続けたし。一茶はもっと参謀っていうからキツイ感じの性格なのかなと思ったら優しくて人当たりがよくてちょっとお茶目で。でもこの3人を包み込む優しさがあって。

 

 

悪い人が誰1人いなかった気がす…いました(笑)

止水(陣内将)は本当に陳ちゃんにしか出来ないなあ〜って思いました(笑)独特な刀の構えとかゲスさ。陳ちゃん本当こういう役はまりすぎ。D2で演技が一番好きです。

 

やっぱりストレートの舞台はいいなあって思いました(笑)殺陣がやっぱり違うし役に取り憑かれている感じがやっぱり見ているこっちも楽しいし。推しにはまだまだ…(笑)一心不乱に刀を振ってまさにそこで命のやり取りをしているかのような殺陣。ゾクゾクしました〜♡♡

 

そしてやっぱりカテコの挨拶でも本当に笑いをぶっ込んでくるアラサー俳優最高に可愛い。もうそろそろ2.5卒業して欲しさはあるけどきっと本人もまだまだだと思うので玉城裕規を役者として追っていきます…推し推し。役者は役者。別物。

 

 

もしまた観劇する機会があればお友達各位にお願いして招待してもらいたい…という気持ちもあるけど観たいと思ったらやっぱり観客としてお金を払って観たいと思いますね。

 

 

うーーーん!舞台観劇最高です!!

推しには1度玉城裕規の演技を観てほしい…

 

部屋中を探したって思い出さえ無くて 渇いてく日々さえも君に捧げた未来だと

 

 

 

2016年が終わって2017年が始まって振り返ってみると今までで1番濃い1年だったなあって思いました〜まさか自分がまた若手俳優追ってるとは去年の今頃はマジで思ってない。多分刀剣乱舞のおたくはし続けてるけどまさかこんなね…人生何があるかわかんないね…

 

 

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真剣乱舞祭お疲れ様でしたーーーー!!!!すっごくすっごくたのしかったーーーー!!!!

ブロマイド枯らせなかったのが死ぬほど後悔してる。でも私が買わなくてもたくさん売り切れ出てたし完全に自己満(^_^)ノ

 

 

初めて両国国技館でライブみたんですけど…もう一生ないと思う。もう客席は狭い割にはステージから遠いし升席が1番意味わかんない。なにあれ?なにあの足元の柵みたいなの。わたしの友達コケそうになってたわ。ヒール勢殺す気か?

 

でもほんっとにたのしかったーー!!!!!!すごい彼が楽しそうにしてた…それだけで幸せでそれだけで泣いてたわたし…むり…

 

二階席を走り回る彼をみてジャニーズ野球大会の当時の自担がオッサンみたいにドタドタ走って最下位でマジでジジイwwwって爆笑してたのを思い出した…チャリティーマラソン…彼はマラソンランナーだった…?

 

ひっくるめてやっぱり刀剣乱舞大好きだなあって思った!ゲームもアニメもミュも!ステは推し刀いないから見に行ってないけど!あの立ち絵4枚で頑張ってたあの頃の私にまだ頑張れもう少ししたらデカイ仕事がきてCDデビューもするからまだ推してろ…って言いたい(涙目)

 

 

黒羽麻璃央やっぱ凄いなって思った。菊丸の時からの成長がやばい。参れって瞳孔カッって開くシーンがあったんだけどもうなんか審神者大絶叫。あれはpixivでよく見る刀さにの神隠しとかしちゃうタイプのラスボス三日月宗近。ほけほけじじいどこいった。ヒッってなった。怖かった。俳優すごい。

 

彼についてはマジでもう言葉に出来ない。もうなんか待て!!って声が聞こえて姿が見えた瞬間から私大号泣。涙腺崩壊。意味わかんない。からのおごひろのえ"ぇぇ〜〜?!気づいてたの僕だけぇぇえ?!?!?の流れ最高オブ最高。超面白い。

 

 

私、刀ミュの曲で1番好きっていうか聞くと絶対泣いちゃう曲がLove Storyで。くるとは思ってたけどやっぱり泣いちゃって涙腺崩壊大洪水。それでその次の曲が幕末組のSignalize(本公演M1)でこれはやばい無理だ涙止まらないってめっちゃ慌てて…案の定彼を見つけた瞬間もう腰抜けるほど泣いちゃって(笑)座ってたけど膝に頭つけてワーワー泣いて(笑)友達にずっとぽんぽんされてた。これは駄目ですわ、殺しに来てる。東京公演4公演この流れでずっと泣いてた。

アリーナだった時は立ち位置もゼロズレでもう顔見れない!!!やだもう酷いよ!!!って言って友達の方ずっと向いてて号泣してた。君だけが気付いてくれればいい〜って完全にリアコソングじゃん。しんどい。

 

mistakeはほんとにかっこよかったなあ〜北園くんも「しょーたろと歌えて嬉しかったー!」って言ってたみたいだしほんとに私も彼のmistakeみれてよかったよ〜!!1対1で戦う感じなんだけどダンスがキレッキレな曲だから彼のイケメンメーター振り切りすぎて私の頭も沸騰してた。円盤化するならあそこの振りは彼を抜いててほしい。金なら払う。この曲キンブレ振ってる方もほんっと楽しいから大好き!

 

Show Me The Worldトライアルから好きな歌だったからまさかここで歌うと思わなかったし彼がこれ歌ってんのほんと夢かと思った…楽しそうにしやがって〜(号泣)かっこよかった…頭ほけほけしてるから上手いこと言えないし終始泣いてるから記憶も曖昧なんだけどみんなが楽しそうにしてた!!

 

 

やっぱり楽しそうにしてるの見てるのが一番大好きだよね。うんうん。

 

推しって言葉あんまり言いたくないけど、いまの推しに出会えて久しぶりに嫌々現場に行くってことが無くなった。渋谷駅からあのスタバ通ってAiiAが見えてきたあたりからルンルン気分で信号待ってる時も泣きそうにならなかったし、現場前に聞く曲もボカロの気まぐれメルシィとかLittle Scarlet Bad GirlとかBaby Maniacsとかデレマスの明日また会えるよねとかNear to YouとかLove∞Destinyとかエブリデイドリームとか病み曲じゃない好き好き好き好き好きー!!って曲ばっかりで。前なら愛のかたまりとか恋煩いとか恋時雨とかてもでもの涙とか…。ほんとに前推しは現場に行きたくなかったから。

 

 

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すごく楽しい3ヶ月半でした。私は1月の上海公演に行かないからこれで刀剣乱舞での彼は最後。大好きなキャラを大好きな人が演じてるってほんとに奇跡に近いことだしもっと公演入ればよかったなって後悔してるけどぜんぶ通路側だったしレスも貰ってるからいいかなあ?でも後ろでも観たかったなあ。もう後悔しても遅いか。ちょっと寂しいけど私の中での彼が演じる和泉守兼定は死にました。

 

最後の日にブログの締めで

和泉守兼定役   有澤樟太郎

 って見た時ああ、あの兼さんはもう私の中で死んだんだって思ったしまたいつか会える時はきっと来ないのかなって思った。でも9月24日から12月21日までは私の中で生きてたことは確かだから。四十九日過ぎるまでは懐古しててもいいかな。また会えたら嬉しいな。

 

私の育てた和泉守兼定では無かったし、他の女に手を振ってるのも私の和泉守兼定では有り得ないし、でもあの和泉守兼定は私のことをたくさん幸せにしてくれて元気にしてくれた。私の味方でいてくれた。最後にも歳さんを超えてくれた。世のみんながらぶふぇすロスに陥ってる中、私はまだ天狼傳ロスだ。たくさん戦を経験して大きく成長したあの和泉守兼定は最後には主が見守っててくれたからここまで来れたっていってくれた。それだけで私は充分幸せにあの和泉守兼定の死に際に花向けできる。

私の和泉守兼定は私のパソコンの中の私の本丸の中にしかいないのだ。私しか知らない私だけの和泉守兼定だから。清光も安定も国広も長曽祢さんも蜂須賀も確かにあれは刀剣男士だったけど私の刀たちではないから。だからわたしはあなたたちの主ではないんだよ。でも主って呼んでくれたことはとても嬉しくて。ありがとうって言いたい。

 

ここまで読んでると完全に和泉守兼定のりあこみたいですけど(笑)どちらかというとモンペかな〜。

 

 

ちょっと最近自殺未遂したおかげでやっぱり好きだって思えたので割と穏やか。周りにすごい怒られたけど。「もうこの際ODリスカなんも言わねえよ!!諦めたよ!!でも未遂だけはしないで!!!」って。心配かけてごめんね。上手いことに記憶障害あるのでその時のことは全く覚えてないし気付いたらトイレで吐きまくった形跡と殴られた顔面パンパンの自分がいました。推しが匂わせてたらしいけどその時はショックだったのか分かんないけどブワーって書きなぐりの手紙とか錠剤とか部屋にたくさん落ちててあーやっちまった…って思った。

とりあえず周りにどう思う?って聞いたらみんな彼はそんな馬鹿なことするような人じゃないって言ってくれたからちょっとだけ信じてみようかなって思ってる。あ、私は彼のことはこれっぽっちも信じてないです。いつかカノバレとかプレ横流しとかするに決まってるし私のプレも横流しされてると思ってる。21歳の男がおとなしく仕事してるだけとは思わないでしょ。詮索はしません!黒とか白とか見ません!知らないふり見ないふり。

 

 

さいきんなんで生きてるのかわからなくなって大好きな子に相談ってか彼のために生きてるよって言ってって頼んだこともあった。

そしたら「何諦めてもいいし何捨ててもいいし私はそれでももえさまのことすきだし いやむしろ私のことだって捨てていいから 有澤くんのこと大好きな間は有澤くんのことだけは諦めないで 捨てないで 無理矢理嫌いになろうとするとかしないで」っていわれて。私、身内になんてこと言わせてんだって思ったけどいざどちらか捨てなきゃいけないってなったら私は何ふり構わず家族も友達も仕事も捨てて彼のところに行く。それが間違いだって言われても最低って言われても。

現に今は仕事も家も家族も地元の友達もみんな捨てたって言い方おかしいけどニュアンスはそんな感じ。

わたしはりあこだから。彼のお芝居見ることぐらいしか生きてる意味がない。彼がいなかったら明日にでもロープ買ってきて部屋で首吊ってるかホームから飛び降りてる。

冗談でしょ?って思うかもしれないけどわたしの人生の選択肢は死ぬか彼を好きでいるかの二択しかないから。彼を好きでいるために生きてる。死んでも好きでいて舞台見に行けるなら幽霊になりたい。チケ代ないしね。気づいてもらえないから嫌だけど。

 

 

わたしは彼とわたしだけ一方的に運命だと思ってるふわふわ脳内お花畑だから。わたしから勝手に赤い糸投げつけてるだけだから。届いてもないけど。足元で絡まって鳥の巣みたいになってるけど。

彼がちょっとでも力入れたらわたしの心臓は破裂して死ぬ!りあこって苦しいし理解もされないし当の本人には気持ち悪がられるし?でも永遠に苦しむ覚悟はできてる。わたしの世界ではわたしと彼しかいないからわたしがいちばんしあわせなの。幸せな脳でしょ?羨ましいでしょ?お前らみたいにネチネチ嫌いなおたくやら同担ヲチってねえから幸せだよ?

 

 

…はい。刀剣乱舞がおわってりあこがおちつくとおもったのにあいかわらずエンジン加速してます。キャラ通してみてんでしょ?って言ってきた捨て垢Sさんに今の私見せてあげたい。

 

とりあえず1月の現場は全部蹴ってるので準備期間ってことで隠れることにするかな〜。

(とか言ってアニカフェもいくし紅き谷のサクラもいく)

 

 

来年は死ぬ気でやります!そのまま死ねたら大万歳!

 

 

折れるほど抱きしめて 未熟な愛を許して

推しに出会ったことと「りあこ」とは

 

ブログなんて久しぶりに書くから何から書いたらいいのか分からないけどどうしても文字にして自分を奮い立たせたりナントカしたいので自己満で書きます。

 

これを見てる人は何かしらわたしと接点があってなにかしら関係があるのだと思ってます。それを承知で書きますので悪しからず。

 

語彙力のないただの凡人なので面白いことのひとつも言えませんがどうかこれを開いてくださったんですから最後まで最期までお付き合いくださいね。

 

今現在、私はある若手俳優さんにリアコ(またの名をガチ恋)をかましています。馬鹿みたいな話なのは重々承知しております。本当に馬鹿なんで。

 

彼に出会うまでにふたりの俳優さんを推してきましたが偶然にも最初の推しと同じ事務所なんです。びっくり。しかも文字通りの若手俳優。いやいや若手俳優なのはみんなじゃんって思うんですけどほんとにデビュー1年目、出演作品はいま出演している舞台あわせて4作品、本当の若手俳優なんです。新人さん。

最初はびっくりしました。こんな若手俳優推すのはじめてだ…って。ちょうど私が俳優厨というものに疲れて辞めちゃってた時にデビューしていたんです。そりゃ知らないわけだ。

 

彼と出会った経緯を説明しますと、一目惚れで。フォロワーさんが刀ミュの画像をみせてくれてその端っこに写ってた彼の顔がとてつもなくタイプでストライクゾーンのど真ん中でドストライクでこの人誰!!!!と騒いでいたのが今年の6月下旬のお話かなあ。和泉守兼定というキャラクターが本当に大好きでミュには行こうかな〜なんては考えてはいないけどけど興味だけはあったので配信動画のスクショだけ送ってもらったらまあドボンと、というよりウォータースライダーのように落ちました。

それから彼のTwitterアメブロ全部通知オンにして画像を探ってみたり、過去の作品をみたりしていくうちに「推し」になってて。

元推しの現場で喧嘩したりいろいろあってもう俳優なんてハマらないと決めてたから2年前の自分グッバイ!やっぱり若手俳優はいいぞ〜〜〜って感じ。(アホ)

 

最初はもちろんりあこなんかじゃなかったんです。りあこなんて苦しいだけ、所詮ファンなだけなのになにがりあこじゃ、なにがりあるにこいしてるだ、って思ってたんだけどなあ。いつのまにかこうなってて。

彼が刀ミュのために京都に行ったと聞いて私も行かなきゃ!って謎の使命感に襲われて友達と行ってきたんです。付き合ってくれた相方ありがとう。そこで本当に彼が私の大好きなキャラを大事にしてくれてるってことに気付いたんです。オーディションで和泉守兼定をずっとやりたいって思ってたらしいんですけどもう泣くほど嬉しかった。彼が行ったところに行って、彼が食べたものを食べて、彼が書いた絵馬を見て、この人を本気で推そうって思いました。もっともっと映像のお仕事が来たりバラエティーに出れるぐらいまであたしが応援してあげたいって。

 

彼のためには何でもしました。したつもりです。省きますがまず初めに彼が自分のファンだと恥ずかしくないように12kg体重落としました。(この頃からもう軽くりあこだったのでは…?)そのあとまずは初日のチケットを確保しました。私が好きになった頃にはもうすでに先行販売は終了していて一般も全滅。まあ人気ミュージカルですし、当たらないのが当たり前なので期待はゼロでしたが。どうにかこうにか初日、10月の三連休、私を俳優厨に戻した例のフォロワーさんが入る日、千秋楽は確保出来ました。某テレビ局の関係者の方とお話できる機会がありましたのでゴリ推ししてきました。各方面に彼をよろしくお願いします、ほんとにいい俳優さんなんです。これから頑張っていくと思うのでぜひ!あ、恋愛ドラマはまだちょっとやめてほしいですかね〜…って言って回りました。こういうのは気持ちが大事なんです。

 

初日公演、初めて目の前で演技をする彼を見てただただ呆然としていました。顔が整いすぎじゃないか…とかファンサできるのかな…とか沢山思うこともありましたが、一番大きいのは「好き」という気持ちでした。バンって出てきて彼の姿を見たらスーッと涙が出てきてそこからずっと止まらなくてああ好きだこの人のことが大好きだって思えてずっと泣いていました。

私の誕生日の公演にはファンサの過剰摂取(自意識過剰)をしてしまい周りにいる人たちを驚かせちゃって…。連番した子もめっちゃ見てない?めっちゃこっち来てるよね!?うちわと交互に見てるの可愛い〜!ってテンションあがってました。

そのことがあってから本当は2公演しか入らないつもりが帰る日の朝にチケットを探し、もう3公演増やしたりして。この時の決断力と行動力は本当にやばい(やばい)。

ファンサ覚えたての彼はいろんなオタクにファンサの嵐でさ、ほんとさ…。Twitterで目潰し色男って言われてて死ぬほど笑いました。推しーーー!!!目潰し色男だってよーーー!!!!!

 

まあそんなこんなでそのあともいろんなことがあってあたしは彼の何になりたいの?どこが好きなの?って病んだ時期があって。プチODしまくって悩んで悩んでそしたら「あたしは彼の演技してるところが大好きなんだ、彼の夢はあたしの夢なんだ」 って考えにたどり着いて。

彼のお仕事してることがが一番あたしが一番大好きでいられる瞬間であたしが一番頑張れる理由で。

きっとこれからもあたしは一生「彼のオタク」でい続けることが最大の幸せで充実感が得られることなんだと思ったんです。

そりゃありあこですからもしも、もしもの話ですよ、彼女という立場になれるのなら嬉しいに越したことはないけど彼女になっていつか終わりが来るくらいなら振られたりして別れが来るくらいならあたしはこのまま俳優の彼を好きでいたい。だって、あたしの全ては彼ですから。気持ち悪くても馬鹿馬鹿しくても早く降りろって言われても彼があたしにまた笑いかけてくれるならあたしはこの先5年後も10年後も100年後も300年後も彼が俳優である限り彼に会いに行って大好きですって言い続けるんだと思います。

 

俳優の彼が好きってりあこじゃなくない?なんて思うかもしれないけどあたしは彼のすべてを知らないから。あたしがもしすべてを知ってしまったらきっと気持ち悪がられて捨てられてしまう。もう顔も見たくないなんていわれたらあたしはこの世界で生きていけない。この世の人間全員殺してふたりだけの世界を作ってしまう、ぐらい。

 

いつも「こんな気持ち悪いこと思っててごめんなさい、大好きでごめんなさい、現場に来てごめんなさい」って思って現場に行ってる。本当はこんなおたく気持ち悪いんだろうけど!でも彼はあたしにもファンサをくれる。それだけで幸せなんです。興味無い奴からの好意は気持ち悪いって言いますが本当にそうだと思います。ただでさえ気持ち悪いのにそのうえガチ恋。本当にごめんなさいって思います。

 

あたしは友達みんなに捨てられる事より孤独になることより彼に気持ち悪がられて距離を置かれることが一番の恐怖です。それ以外は言い方悪いのかもしれないけど興味はないです。

あたしの身内はありがたいことにこれを分かっててくれてる子が多くて幸せ者だなあって思います。きっと彼がいちばんだから蔑ろにしちゃうかもしれないけどどうぞこれからもよろしくね。

 

彼女がいてもあたしの世界では彼とあたししかいないので何にも関係ありません。でも、彼女と結婚するので俳優辞めますなんていわれたら困るので一応敵視はしてます。いるのかなあ。いそうだよね。

同担拒否なのであたしと彼の関係を邪魔するおたくは敵視です。あたしの彼!彼と言えばあたし!ってわけじゃないんですけど、他の仲良しな子が他の彼のオタクと仲良しだったら悲しい。とっても悲しいので同担拒否&FF被りNGにさせてもらってます。相手も嫌だったらアレなので各1思考です。若手俳優厨の同担なんて仲良しできるわけがない。だってみんなガチだもん。怖いもん。

 

まあそれもあたしには関係ないんですけどね!ハハッ!

 

彼の夢はあたしの夢で、彼があたしの希望で、彼はあたしの全てなんです。だから彼が来てくださいって言ってくれたら誰よりも舞台に足を運ぶし、彼が買ってくださいって言ったら誰よりもカレンダーなり写真集なりCDなり買うよ。

 

彼にはあたしはこのぐらい彼のことが好き!ってことを知っててほしい。伝わらなくてもいいから好きでいることに対して許しが欲しい。許可してほしい。

 

キャラ通して見てんでしょ?みたいなことも言われました。うるせえ黙ってろって思いました。キャラ通して見てるならあたしはきっと時間通りにブログ更新がないだけでわんわん泣かないしプレゼントも店員さんにびっくりされるぐらいお高いお洋服何着も買ったりしないしこんなに頑張れない。

間違ってますか?

 

結果何を伝えたかったのか分からないまま終わりますが、りあこはオタク精神のバグかなんかだと思ってます。エラーかな?だっておかしいですからね。芸能人にガチ恋なんて正気の沙汰じゃない。頭おかしい。そんなわたしもガチ恋。りあこ。

 

苦しいけどたのしいよ!りあこおたく!

 

そんなかんじで、あたしは彼のおたくをはじめてこれからもずっとおたくだってここに誓います!!!!

気づいて欲しいあわよくば覚えててほしいあわよくば見つけてほしいあわよくば探してほしいなんて欲の塊ですが夢と希望だけはたっぷりあるので今日も仕事頑張ってまーす!!!

 

 

 

 

 

 

 

ここまで読んでくださってありがとうございます。あーこいつ有澤樟太郎のこと大好きなんだなーぐらいに思っていただいただけでも嬉しいです!たぶんその5倍ぐらいは好きです。